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Esta é uma das minhas histórias de férias favoritas de todos os tempos, que foi contada em 2022 por um leitor que é um puro criancinha por compartilhá-lo conosco:
Eu adoro alguns marcadores, logo cá vai meu pesadelo de férias. Imagine isto:
* Eu tinha vinte e poucos anos, meu primeiro serviço de adulto, coincidindo com minha primeira morada (aluguel, mas contava).
* Fiquei sabendo que o possuidor zilionário de nossa empresa optou por não oferecer sarau de término de ano.
* Resolvi ser um herói e perfurar minha PRÓPRIA CASA para meus colegas de trabalho, proporcionando alegria a todos e ao mesmo tempo bajulando a gestão.
* Resolvi também ignorar o vestimenta de que só tinha me mudado para morada no dia 1º de dezembro, e a sarau precisava intercorrer no dia 15….
*…. enquanto esqueci propositalmente que tinha 79 colegas de trabalho, todos com fígados revestidos de ferro em muitos Happy Hour (concessionária de carros usados, se for importante). Os recursos que verifiquei juravam que não mais do que 30% dos convidados provavelmente compareceriam no movimentado mês de dezembro, logo convidei não exclusivamente todos os 79, mas também seus cônjuges e outras pessoas importantes. (Sim, ainda dói permitir isso.) Eu era o mais jovem dos 79 funcionários com pelo menos 10 anos, com todos os demais entre 35 e 65 anos de idade.
* Uma colega de trabalho (ainda estou irritada com ela, logo vou nomear e envergonhar), SHEILA, decidiu ter misericórdia de mim e se ofereceu para ser co-anfitriã. Concordei alegremente, sem me preocupar em definir o que “co-apresentador” significava para SHEILA. No momento em que a sarau começou, ela ainda não havia ajudado de forma alguma.
* Uma vez que era Minnesota na dezena de 1990, as “mulheres” da concessionária concordaram em fornecer a comida e o resto era Traga sua própria bebida. (Mamãe não criou nenhum tolo, meus amigos!) (Ok, ela criou.) Eu trabalhei uma vez que servo em minhas contribuições, e todos os outros trouxeram batatas fritas e mais salsa do que o Texas já vendeu em um mês.
* Decorei cada centímetro da minha casinha de um quarto enquanto desfazia as malas. Tinha uma iluminação linda, música natalina tocando baixinho e até começou a nevar, só o suficiente para permanecer perfeito!
* Enquanto eu estava radiante no meu momento Martha Stewart, os convidados chegaram… todos ao mesmo tempo, uma vez que se tivessem sido lançados por forças demoníacas.
*Quantos apareceram? 78. (A 79ª pessoa – o proprietário – tinha planos melhores. E realmente – não tínhamos todos?) Felizmente, muitos não trouxeram suas metades, principalmente porque um número chocante estava tendo casos entre si, alguma coisa que ninguém me deu uma pista.
* Minha co-apresentadora, SHEILA, estava tendo um caso com nosso gerente de vendas, que apareceu cinco minutos depois dela, presenteou-a com lingerie atrevida e a levou embora pelo resto da noite (mas só depois de me expressar para cobri-los com seus respectivos cônjuges, caso liguem).
* Nenhum dos meus convidados se lembrou de trazer copos, mas para minha sorte, eu já tinha desempacotado a porcelana vintage da minha avó, que eles conseguiram localizar sozinhos, logo beberam seu Jack em xícaras de chá. Xícaras de chá muito frágeis.
* E eles beberam! Quando meus aperitivos elegantes acabaram, e depois todas as batatas fritas, não sobrou zero para lastrar a bebida. Imagine uma casinha enxurro de mais de 100 pessoas, todas bebendo e sem comida. A certa profundidade, andei por aí com um pão maravilhoso, oferecendo delicadamente torradas a todos. (Na verdade, exclusivamente o pão em si… alguém tirou a torradeira do balcão para dar espaço à bebida e levei uma semana para localizá-la novamente.)
* Eu nem estava conseguindo ter uma teoria real de quão degradante a cena era, porque 3/4 dos meus colegas de trabalho fumavam. Uma vez que era dezembro em MN, não foi verosímil perfurar as janelas e o ar ficou com uma fisionomia de neblina, que tentei me convencer de que era romântico.
* Depois de algumas horas, ouvi o estrondo mais horroroso, e depois vários baques, outro estrondo, mais baques e assim por diante. Acontece que o marido do meu director decidiu que iria “patinar” escada inferior até meu porão, levantando uma perna no ar e colocando um grande cinzeiro de vidro sob o outro pé. Ele tentou isso três vezes (nunca concluindo mais de uma lanço) antes de eu gentilmente sugerir que meu director talvez/possivelmente/talvez considerasse levá-lo para morada. Esta sugestão não foi muito recebida.
* A essa profundidade, todo mundo já estava farto de músicas de Natal, mas, felizmente, um convidado teve a prevenção de trazer um CD do Anthrax, entre outras músicas de metal, que combinou muito muito com o ar indutor de cancro e o mosh pit agora se formando no meu sala de estar.
* A certa profundidade, juntei-me aos meus cães no grande armário do meu quarto (o que é revelador, eles não tinham interesse em participar da sarau, uma vez que as canções reconfortantes de Johnny Mathis foram substituídas por koЯn). Decidi permanecer lá com eles, até que minha reunião fosse interrompida pela polícia ou até que o Senhor me chamasse para morada. Nem aconteceu.
* À meia-noite – cinco horas depois do início da sarau – decidi que nunca mais queria ver nenhuma daquelas pessoas e mandei todos irem embora. Imediatamente. Repetidamente. Acendi todas as luzes, desliguei a “música” e coloquei um pijama de velhinha (eu tinha lido esse truque em Good Housekeeping). Zero funcionou até que juntei todas as garrafas de bebida parcialmente cheias e as joguei pela porta dos fundos, em um banco de neve. Abstive-me de gritar: “Busque!”
* Foi logo que notei o argola amarelo vibrante na neve ao volta da minha morada. Era da cor de um marcador, formando um círculo perfeito. Em meu cansaço e sentidos entorpecidos pela fumaça, demorei um pouco para notar as pegadas ao lado do ringue e de repente percebi por que nunca vi nenhum face saindo do meu (único) banheiro. Todos decidiram fazer suas necessidades lá fora, abençoados sejam?
* O argola de xixi do paisagismo foi minha pinga d’chuva. Eu me recompus, voltei para dentro e anunciei em voz subida que a sarau havia concluído e que todos tinham dois minutos para trespassar. As jaquetas seriam recolhidas e distribuídas no trabalho na segunda-feira. PEGAR. FORA.
* (Devo observar que mandar as pessoas embora depois de vê-las permanecer tão embriagadas não foi uma boa jogada da minha segmento, e eu nunca participaria disso hoje. Mas uma vez que eu era a pessoa mais jovem da equipe, e ingênua, e totalmente sem espero que eles vão embora, por obséquio, perdoe.)
* Depois que todos saíram, por volta das 12h30, comecei a limpar. Terminei pouco antes das 9h e tive que decorrer duas vezes até a loja para comprar mais produtos de limpeza. Alguém fez sexo na minha leito, quebrou garrafas de cerveja no soalho, rasgou as cortinas, desligou minha geladeira (ouvi expressar que queriam esfriar e mais rápido), vomitou em vários lugares que meus cachorros encontraram primeiro, etc. , e eu conhecia todos os suspeitos.
* Na segunda-feira seguinte, recebi muito apreço de todos, e nenhum deles parecia se lembrar de uma vez que eu literalmente perdi a calma e os joguei fora. O proprietário zilionário apertou minha mão, agradeceu meu espírito de equipe e me entregou US$ 20.
*E o argola de xixi? Eu tinha esquecido disso naquela noite e fui para a leito mal terminei a limpeza. Meu senhorio passou lá naquela tarde para me avisar que estava de volta das férias (ele morava ao lado e eu estava vigiando a morada dele); ele viu a urina e me perguntou desconfortavelmente se eu estava tendo problemas com o encanamento. Ignorei o insulto de que ele pensava que eu poderia me agachar e fazer xixi ao ar livre em uma fita perfeita, uma vez que um lunático, e uma vez que não tinha permissão para dar festas, disse a ele que meus cães estavam evidentemente marcando seu território e que eu falaria com eles.
* Permaneci na concessionária por mais três anos e fui implorado para ser o anfitrião da sarau de Natal a cada temporada. Eu finalmente disse que faria isso se koЯn concordasse em jogar o evento ao vivo. Achei que seria a única maneira de superar a primeira (e última) “Stella70’s Holiday Extravaganza”. (E sim, foi mal eu o chamei. Cringe.)
