Um leitor escreve:
Trabalho em uma pequena livraria pública e tenho um colega de trabalho que é uma pessoa naturalmente ansiosa. Ele pede desculpas por tudo, seja culpa dele, não culpa dele ou não por um pouco que possa ser culpa de alguém. Sinto uma vez que se o ouvisse manifestar “sinto muito” com totalidade sinceridade uma dúzia de vezes por dia.
Não é somente um hábito verbal, ele fala sério. Isso não é “sinto muito que você não esteja se sentindo muito”, mas “sinto muito por ter atendido um telefonema agendado no horário que disse que faria e isso significa que não consegui recarregar a impressora”. papel quando acabou no meio do seu trabalho de sensação, eu deveria ter previsto isso e sinto muito que você tenha feito isso.” Quer ele esteja se desculpando com um cliente porque há uma lista de espera no livro que eles querem, ou com nossa colega de trabalho que ela conversou com os adolescentes barulhentos antes dele, ou comigo quando menciono que não sabor do toque do novo telefone de mesa, é tudo Protocolo de Contrição de Subida Prioridade do Red Alert Remorse.
Não me importa que ele não tenha impresso mais cópias de um formulário que eu também possa imprimir! Não o culpo pelo roupa de o gerente do prédio não ter consertado a torneira com vazamento no banheiro dos funcionários! Ele está incessantemente assumindo totalidade responsabilidade por absolutamente tudo. Deve ser exaustivo para ele, e o resto de nós tem que tranquilizá-lo várias vezes ao dia de que não é necessário.
Ele também assume a responsabilidade por todas as tarefas de trabalho possíveis, mas também é ruim em multitarefas e em priorizá-las. Isso resulta em mais desculpas quando ele quer organizar peças sobressalentes do computador no armário, mas se distrai no meio do caminho e deixa teclados e mouses soltos por todo o solo, ou quando vai buscar mais papel para impressora, mas se distrai reabastecendo um bebedouro e depois tenta carregar o papel com as mãos molhadas. Temos poucos funcionários, mas as coisas não estão tão agitadas a ponto de ele precisar fazer absolutamente tudo, sozinho, agora. Tentei deixar essa frustração de lado, pois é responsabilidade do nosso gestor, não minha.
Mas é difícil trazer à tona questões reais e sentir que ele ouve e entende que estou pedindo uma mudança de comportamento, não um reconhecimento de culpa. Certa vez, ele levou 25 minutos para entregar a correspondência na recepção, e eu tive que invocar o escritório para tirá-lo de volta quando o andejar ficou muito ocupado para eu cuidar sozinho. Apontei com a maior paciência que pude que isso acontecia muito, pedi que ele controlasse o tempo e sugeri que da próxima vez que a correspondência chegasse ele não precisava percorrer para o escritório o mais rápido provável – principalmente porque algumas delas viraram era para mim e ele teve que trazê-lo de volta. Ele passou cinco minutos se desculpando, mas ainda faz um pouco assim pelo menos uma vez por semana, meses depois. Apreciei o pedido de desculpas, mas teria respeitado mais se ele tentasse não fazer isso de novo.
Isso acontece mesmo quando ele mesmo identifica o problema, por exemplo, pedindo desculpas por me invocar (uma mulher) e outro colega de trabalho (não binário) de “vocês” e basicamente nos explicando por que ele errou ao usar um termo de gênero que talvez não nos sentíssemos confortáveis com… mas ele ainda costuma invocar todos os visitantes da livraria de “senhor” ou “senhorita”.
Porquê ele pede desculpas com frequência, mas nunca dá seguimento ao “desculpe” com nenhuma mudança real, na verdade não levo nenhuma de suas desculpas tão a sério. Mesmo sabendo que ele se sente mal, estou frustrada e antipática porque tudo o que ele faz é se sentir mal.
Está evidente para mim que isso é interno para ele e provavelmente somente um longo período de trabalho pessoal devotado poderia ajudá-lo a chegar ao fundo da culpa que sente pelos pequenos inconvenientes de qualquer outra pessoa. Seria bom se ele pudesse diminuir três ou quatro níveis no trabalho.
estou pleno BEC território, não porque eu não goste dele, mas porque é muito extenuante. Tenho espaço emocional restringido para suas constantes desculpas e todo o trabalho que acabo fazendo para transmitir que não estou chateado com o que ele fez (ou outra pessoa fez, ou o maldito tempo fez) ou que, embora eu aprecie um desde portanto “que pena”, o que eu realmente quero é que o erro não aconteça novamente. Paladar muito dele uma vez que pessoa, mas esse hábito realmente desgastou o saudação e a paciência que consigo ter por ele uma vez que colega de trabalho.
Você tem um roteiro gentil que eu possa usar para transmitir uma ou ambas as ideias:
1. Não peça desculpas por coisas sobre as quais você não tem controle, ou
2. Se você tem controle sobre o problema, tente consertá-lo.
E se você não tem um tipo roteiro, você tem qualquer que possa fazer com que ele não se desculpe pelo quanto ele se desculpa?
Isso parece totalmente exaustivo. Tenho certeza disso é vindo de um ponto de vista profundamente enraizado do lado dele, mas que exige muito trabalho emocional de você a cada vez: você tem que pausar a conversa e tranquilizá-lo de que está tudo muito. Eu estava cansado só de ler sobre isso.
Dito isto, talvez você não consiga alterá-lo. Essas coisas é profundamente enraizado e às vezes pode se tornar quase uma vez que um tique verbal em que a outra pessoa nem percebe a frequência com que está fazendo isso.
Mas você certamente pode tentar!
Na próxima vez que ele pedir desculpas desnecessariamente e não houver outras pessoas por perto (para não envergonhá-lo chamando-o publicamente), você poderia manifestar: “Posso lhe pedir um obséquio? Você pede desculpas a mim e a outras pessoas bastante e é desnecessário. Isso me faz sentir que preciso pausar a conversa e prometer que está tudo muito. Sei que provavelmente é um hábito enraizado, mas ficaria grato se você não me pedisse desculpas com tanta frequência.” Se quiser, você pode somar: “Ou mesmo, realmente!”
Ele provavelmente irá se desculpar em resposta a isso. Eu não acho que você possa evitar isso. Mas você terá lançado as bases para que o próximo vez que ele debutar a se desculpar, você pode interrompê-lo e manifestar: “Sem desculpas” e portanto continue falando – e essa secção é fundamental. Se você somente disser “sem desculpas” e depois fazer uma pausa, estará deixando espaço para ele se desculpar por se desculpar ou continuar na mesma risca, ou somente se sentir estranho. É melhor se for um pouco assim:
Colega de trabalho: “Eu vi que você tinha que ajudar aquele patrono e sinto muito—”
Você: “Não são necessárias desculpas! Ela estava perguntando sobre livros sobre uma vez que cuidar de lhamas e isso me fez lembrar daquela idade do ano pretérito, quando encontramos aquela lhama dormindo na cozinha. Você se lembra disso?
ou
Colega de trabalho: “Eu vi que você tinha que ajudar aquele patrono e sinto muito—”
Você: “Não são necessárias desculpas! Ei, você viu Lucinda? Queria perguntar a ela sobre a apresentação do crocodilo que ela está fazendo.”
E assim por diante.
Às vezes, um sinal visual, uma vez que levantar a mão em um movimento de “parar”, também é útil, mas o mais importante é somente movimentar rapidamente a conversa para um caminho dissemelhante e mantê-la assim.
A secção mais complicada é quando você tenta fazer com que ele ouça que você está pedindo uma mudança de comportamento, não um pedido de desculpas. Nesses casos, tente isto:
Você: “Você está inserindo o inventário de aveia incorretamente. Você consegue se lembrar de usar a lista de verificação todas as vezes para que as etapas não sejam perdidas?
Colega de trabalho: “Sinto muito, deveria ter me lembrado, sou uma pessoa terrível—”
Você: “Não são necessárias desculpas. Eu preferiria que pudéssemos conversar sobre uma vez que fazer isso daqui para frente sem que você se desculpasse, porque isso nos tira do ponto principal, que é…”
Mas isso pode estar muito, muito enraizado, portanto imagino que você esteja olhando para um muito de repetição dessas estratégias, infelizmente. Se lembrar, porém, ajuda, provavelmente é uma gentileza para com ele, já que ele provavelmente nem ouve quantas vezes está fazendo isso.
