São mais histórias de férias! A tradição dita que, à medida que avançamos na estação das festas de termo de ano, devemos revisitar as histórias de férias previamente compartilhadas pelos leitores. Cá estão alguns favoritos.
1. A magia
Certa vez, trabalhei em uma pequena organização sem fins lucrativos com muito espírito de equipe – as pessoas realmente pareciam amar reuniões de equipe, passeios de equipe, etc. Fazíamos voluntariamente festas para todos os funcionários ou três vezes por ano, as pessoas muitas vezes traziam guloseimas para os aniversários umas das outras , etc. Exceto um colega de trabalho a quem irei encaminhar para perguntar ao Magic Mike. Magic Mike participou com excitação de todas essas reuniões, mas insistiu que não sabia cozinhar ou assar. Em vez de fazer a coisa lógica e somente trazer guloseimas ou bebidas compradas em lojas, em várias ocasiões ele trouxe… magia. Para a sarau. Tipo, depois que todos estavam com seus pratos e aproveitando a comida e o convívio, ele chamava a atenção de todos e fazia truques de mágica porquê imposto. Logo, todos nós que reservamos um tempo para comprar mantimentos, preparar alguma coisa peculiar e levá-lo para o escritório tivemos que parar de aproveitar a sarau para ver a apresentação do Magic Mike. (2022)
2. Os esqueletos
Eu estava trabalhando em moradia no Halloween quando um e-mail foi enviado para todo o departamento sobre sacolas gratuitas de brindes de Halloween para todos no escritório. O que foi seguido de perto por um e-mail explicando que os esqueletos não eram comestíveis! Passei o resto do dia imaginando diferentes maneiras pelas quais alguém poderia consumir acidentalmente um esqueleto de plástico. (2023)
3. Os manuais de auditoria
Estávamos fazendo uma daquelas trocas de roubo e alguém pegou e abriu uma caixa grande. Que continha um dos nossos (muito extensos) manuais de auditoria! A pessoa que deu o presente estava doente e nenhum de nós conseguia entender o presente. Uma terceira pessoa roubou-o muito muito e ponto final (ou assim pensávamos).
Na próxima vez que o presenteador apareceu, eles perguntaram inocentemente ao detentor final do manual se eles haviam gostado dos certificados do cinema. Acontece que havia tapume de US$ 50 em ingressos gratuito escondidos no manual de auditoria que foi devolvido à prateleira de referência com todas as OUTRAS CÓPIAS! Houve uma grande caçada que finalmente desenterrou os certificados. (2023)
4. A caçarola de jazz
Trabalhei com uma senhora muito gentil que sempre exaltava sua caçarola peculiar para potlucks da mesma maneira. Ela chamou de ‘Jazz!!’ caçarola e sempre fazia gestos de jazz quando dizia o nome, que pronunciava com um som prolongado de A, porquê se estivesse no elenco de Chicago fazendo um número músico. Era basicamente macarrão e sopa de creme de cogumelos, super chata e zero jazzística. Ela era tão gulodice que todos demoraram um pouco para serem educados e disseram que era bom, o que significava que ela continuou levando-o para todas as festas até se reformar. (2022)
5. O pudim de pão
Eu faço um pudim de pão incrível, se assim posso proferir. A razão de ser tão incrível é que eu faço com bolo inglês. Em um trabalho vetusto, levei-o para a primeira sarau de feriado que participei lá. Trouxe cópias da receita porque, ei, sempre tem alguém pedindo. A feitiçeira malvada do departamento financeiro (trabalhei com muitos departamentos financeiros adoráveis - ela expulsou tantos funcionários de seu departamento, incluindo três diretores financeiros nos cinco anos em que trabalhei lá, mas isso é outra história) levantou uma sátira sobre porquê NÃO era pudim de pão – não tinha pão! E não existe bolo pudim, o que eu estava tentando retrair? Ela me acusou de tentar inventar alguma coisa e isso simplesmente não deveria ser feito, principalmente em um potluck onde se você se inscrever para uma sobremesa, deve trazer uma sobremesa tradicional, não alguma coisa inventado!
Nos dias seguintes, ela fez uma reclamação ao RH porque, depois de ler a receita com atenção, descobriu que eu usei uma mistura para bolo inglês em caixa e recomendei uma marca genérica específica que, na minha opinião, fazia um bolo inglês fantástico. O diretor de RH seguiu uma possante sugestão de que no porvir eu não trouxesse pudim de pão feito com bolo inglês – oriente era um governo municipal e havia sindicatos envolvidos e finanças que passavam muito tempo sendo aconselhadas, mas nunca ultrapassaram os limites para zero dispensável.
Logo, no ano que vem, trouxe um pudim de pão feito com croissants de chocolate. Houve um ataque sibilante de proporções épicas, mas cada migalha do meu pudim de pão desapareceu no final da sarau. (2023)
(A receita é cá.)
6. Os damascos
Meu escritório BigLaw, antes da recessão de 2008, organizou eventos/festas sérios. Em um evento para “ex-alunos” (ou seja, para advogados de escritórios conversarem/tentarem fazer negócios com ex-advogados agora internos), cada sala de conferência em nosso salão de reuniões tinha um tema dissemelhante. Eu estava conversando com uma amiga na sala de queijos (que tinha travessas variadas repletas de queijos, biscoitos, nozes, frutas secas, etc.) e vi os olhos da minha amiga se arregalarem enquanto ela sibilava: “Seja casual, mas vire-se lentamente”. Eu fiz isso, muito a tempo de ver uma sócia que era a patrão de seu grupo de prática e ganhava facilmente alguns milhões de dólares por ano colocando a travessa inteira de damascos secos em sua bolsa de grife. Devia valer várias libras. Ela portanto se virou casualmente e saiu da sala. Especulamos sobre “Tammy” e por que diabos ela precisou de tantos damascos durante anos. (2023)
7. Birra de Natal
Uma mulher que trabalhava em nosso escritório há mais de vinte anos fazia beicinho e fazia birras porquê uma muchacho se não ganhasse um prêmio no jantar anual de Natal. Cada vez que o nome de outra pessoa era sorteado aleatoriamente, ela gritava ‘CONSERTAR!’ ou ‘CHEAT!’ ou alguma coisa semelhante. E um ano, ela simplesmente pegou da mesa um prêmio que realmente queria e disse à pessoa que ganhou o prêmio: ‘EU MEREÇO isso’, e foi embora com ele. (2014)
8. Os engenheiros
Adoro o departamento de engenharia do meu vetusto tarefa por ser o The Most Engineers.
A troca de presentes de Natal é: todos que desejam participar trazem um vale-presente de US$ 15. Os cartões-presente são colocados em uma tigela. Todos retiram um (1) vale-presente. Término da troca.
No ano pretérito, fizeram uma apresentação festiva sobre políticas de conformidade ambiental porque “todos já estão na mesma sala”. O pessoal da conformidade colocou um pouco de azevinho na primeira página do PowerPoint. (2022)
9. O navio
Certa vez, fiquei recluso em uma sarau de navio e não havia porquê evadir, eles garantiram isso. Flutuando em torno do porto de Sydney, e deveria terminar à meia-noite, somente todas as pessoas do mundo que eu menos gostava, presença obrigatória e um patrão patrulhando o navio para prometer que ninguém encontrasse qualquer lugar para se esconder.
Eu estava em totalidade angústia (sofreguidão social), tentando não chorar, tremendo, e tentar me esconder no banheiro não adiantou, pois estava aquém da traço da chuva e só de estar ali me deixou violentamente doente.
A certa fundura, um faceta sofreu um acidente e pensou que tinha quebrado o braço, portanto o navio parou no cais para deixá-lo transpor, mas eles tinham seguranças para prometer que ninguém mais saísse do navio. Enquanto o navio se afastava novamente, com os patrões dizendo que iam festejar naquela manhã e que não tínhamos escolha, coloquei os sapatos na bolsa, coloquei a bolsa na boca e mergulhei no porto, vestindo um longo vestido de noite preto. Na minha cabeça, tudo que encontrei foi um tubarão!
Subi as escadas até a Ópera de Sydney e tentei me secar um pouco no banheiro, e contei a estranhos preocupados que havia “derribado” no porto. Táxi para moradia. Fuga feliz. Desde portanto, nunca mais participei de uma única sarau de Natal do trabalho. (2013)
10. As bolsas
Um ano, o tio do meu patrão trabalhava porquê distribuidor da Coach (empresa de bolsas). Ele e o sócio do escritório de advocacia decidiram usar o desconto para comprar bolsas de Natal para mim e nossa secretária Coach. Para saber o que queríamos, ele nos perguntou que tipo de bolsa sugerimos para sua namorada.
A secretária imediatamente imprimiu sua bolsa favorita no site do Coach e entregou a ele. Eu, porém, estava focado em ajudá-lo a encontrar a bolsa perfeita para sua namorada. Logo eu o questionei incessantemente sobre o tamanho, formato e cor da bolsa atual de sua namorada. Ele ‘não sabia’ e ficava me perguntando: ‘Mas do que VOCÊ gosta?’ ao que me recusei a responder porque “as bolsas são muito pessoais e cada mulher tem uma preferência”. Finalmente, eu disse a ele para olhar sua bolsa atual e comprar alguma coisa semelhante em tamanho, formato e cor.<
Ele seguiu meu parecer e me comprou a versão Coach da minha bolsa atual. (Eu adorei!) Quando ele me deu, ele expressou seu (cômico) maçada comigo por não concordar, mas depois me agradeceu por ensiná-lo a comprar uma bolsa para sua namorada. (Ela também amava o dela! E agora ela é esposa dele.) (2022)
