Meus colegas, amigos e familiares frequentemente elogiam minha procura incessante pela superioridade, mormente em minha curso docente. Mas o que eles nem sempre percebem é o peso por trás desse impulso – a pressão que sinto para provar meu valor e o profundo tino de responsabilidade que sinto para gerar uma mudança sistêmica para meus alunos. Mesmo depois de superar muitos dos meus objetivos profissionais, um sentimento inquietante persiste – uma voz persistente me dizendo que ainda não é suficiente. Esse fardo carrego silenciosamente e muitas vezes sozinho.
Minha jornada no ensino nasceu de uma curiosidade profunda sobre o poder transformador da instrução e de um impulso pela justiça social. Para gerar a mudança que imaginei, concentrei-me em me tornar o melhor professor que pudesse ser. Desde o início, nunca me contentei em exclusivamente atender às expectativas – estava determinado a superá-las. Concluí dois mestrados, recebi uma bolsa Fulbright e participei de diversas bolsas educacionais de prestígio. No entanto, estas conquistas, embora significativas, nunca parecem acalmar a voz interna que insiste em impulsionar o próximo grande facto.
Percebi que esta inquietação e as pressões que coloco sobre mim mesmo não são exclusivamente peculiaridades pessoais, mas estão profundamente interligadas com a minha identidade porquê um ex-estudante sem documentos e agora um profissional Latinx de primeira geração. Minha identidade, juntamente com o sempre presente sombra de estereótipos negativos sobre as famílias latinas não valorizarem a instrução, levou-me a provar incessantemente, aos outros e a mim mesmo, que sou digno de ser professor e capaz de ajudar os meus alunos a prosperar. Esse sentimento tornou-se desgastante e contribuiu para aumentar a impaciência e os estágios iniciais do esgotamento. No entanto, levante impulso tem sido uma faca de dois gumes. Também me fez sentir fortalecido e orgulhoso, sabendo que posso fazer uma diferença significativa na vida dos meus alunos. Ensinar me traz imensa alegria e um profundo tino de propósito, lembrando-me por que escolhi esse caminho em primeiro lugar.
Essa constatação me deixou pensando porquê eu, porquê educador preto, posso velejar na pressão que sinto para superar, ao mesmo tempo em que mantenho um relacionamento saudável com minha identidade, meu trabalho e meu bem-estar.
Refletindo sobre o estresse que sinto, sou trazido de volta às minhas próprias experiências de navegação no sistema americano de ensino fundamental e médio porquê estudante imigrante. Minha família imigrou de Guadalajara, no México, para os Estados Unidos, quando eu tinha 11 anos, e minhas lembranças da escola nos Estados Unidos são marcadas por episódios de impaciência e vergonha. Muitas vezes fui levado a me sentir subordinado pelos colegas e às vezes até pelos professores por culpa do nível de instrução formal dos meus pais, das minhas dificuldades com a obtenção do linguagem e da veras de que vim de uma família da classe trabalhadora.
Ainda mais preocupantes foram os casos de discriminação que enfrentei por secção de educadores que não tinham conhecimento cultural – porquê o professor de inglês avançado que tive no último ano do ensino médio, que me disse que eu não pertencia à classe dele porque só falava inglês há alguns anos ou a conselheira que, quando lhe confidenciei a minha situação de indocumentado enquanto procurava ajuda com as candidaturas à faculdade, dispensou-me imediatamente, admitindo que não sabia porquê me ajudar e não fazendo qualquer esforço para encontrar uma solução.
Essas experiências me fizeram sentir porquê um viajante em uma estrada escura, sem zero para iluminar o caminho. A falta de modelos masculinos latinos em minha instrução de ensino fundamental e médio só agravou essa sensação de isolamento. Apesar de frequentar o ensino médio no condado de Los Angeles, que tem um população diversificada incluindo 49 por cento dos residentes que se identificam porquê hispânicos/latinos, nunca tive um professor latino.
Essas experiências formativas foram fundamentais na minha decisão de me tornar professora. Entrei na profissão com um libido ardente de neutralizar a negatividade que havia encontrado, de ajudar meus alunos a descobrirem seu potencial e de servir porquê um protótipo positivo para eles. Hoje, dou aulas numa escola primária onde mais de 65% dos alunos se identificam porquê hispânicos/latinos. Ensiná-los é um privilégio imenso, que não considero levianamente. Estou perfeitamente cônscio de que os estudantes latinos, que são tão muitas vezes mal atendido pelo sistema educacionalmerecem um professor que vá além por eles. Essa consciência contribui para o peso que sinto – pressão para ser o professor perfeito, para destruir estereótipos e para provar que, porquê imigrante e inexperiente da língua inglesa, sou bom o suficiente.
Um dos maiores desafios que enfrento porquê educador é que as próprias qualidades que me levam ao sucesso – a minha moral de trabalho, a minha avidez, o meu libido de gerar mudanças sistémicas – são também as que me levaram a um caminho de impaciência e esgotamento. . Ao longo da minha curso, vi muitos professores abandonarem a profissão, desgastados pelas exigências do trabalho e pela falta de reconhecimento. Eu acreditava que a chave para evitar esse orientação era focar no incremento e no impacto. Eu me concentrei em funções de liderança. Sacrifiquei o sono, o lazer e, às vezes, a minha saúde, tudo em nome de me tornar a melhor versão de mim mesmo para poder servir os meus alunos e a comunidade que represento.
Recentemente, me encontrei em um ponto de ruptura. O final do último ano letivo trouxe consigo uma vaga de impaciência que não pude mais ignorar. Apesar dos elogios e das conquistas, ainda me sentia um impostor, importunado pela teoria de que meu sucesso se devia à sorte, e não ao trabalho difícil. Minhas ambições começaram a parecer uma lista de verificação, desprovidas da paixão que antes as alimentava. À medida que o ano letivo chegava ao término, percebi que precisava dar um passo detrás e reavaliar. Eu estava buscando a aprovação dos outros, tentando provar meu valor, quando, na veras, estava respondendo ao sentimento profundamente enraizado ameaças de estereótipos que me acompanhou durante toda a minha vida.
Reconhecendo esse ponto de viragem, apertei a pausa e reservei qualquer tempo para refletir. Neste verão, me permiti repousar – deixar de tentar incessantemente perceber e, em vez disso, criei espaço para me reconectar comigo mesmo. Viajei de volta para o México e passei meus dias registrando e meditando na natureza. Refletindo sobre minha jornada, lembrei-me do meu “porquê” e da minha alegria em ensinar. Comecei a praticar a gratidão reconhecendo meus esforços e aceitando que às vezes não há problema em fazer uma pausa. Procurei amigos, familiares, meu parceiro e mentores e conversei com eles sobre um pouco do estresse que estava sentindo. O mais importante é que me permiti relaxar e me divertir.
Quando cheguei em vivenda, pensei muito sobre o poder de pressionar o botão de pausa e considerei as lições que aprendi. Ao me permitir participar de experiências alegres, senti-me mais capaz de modelar a valimento da alegria para meus alunos. Ao me reconectar com minha paixão por ensinar, me senti muito posicionado para provar um profundo paixão pelo estágio para eles. E por mim mesmo comecei a entender que não precisava provar minha lucidez ou valor para ninguém. Eu sempre fui o suficiente. Minha força não está nos títulos que possuo ou nos prêmios que acumulo, mas na minha capacidade de praticar paixão próprio radical e aprovação.
Quando comecei a escola neste outono, levei essas lições comigo. Lembrei-me de que não sou mais um estudante imigrante lutando para provar seu valor na sala de lição. Agora sou um professor que mostra aos meus alunos a valimento de abraçar a sua humanidade, sentir-se optimista na sua identidade e festejar as suas realizações sem pânico de julgamento.
Certa vez, um mentor compartilhou comigo uma sabedoria que permaneceu comigo: “Nossos ancestrais querem que descansemos”. Essas palavras ressoaram profundamente, lembrando-me da valimento do estabilidade na vida. Uma vez que educadores, muitas vezes pregamos o valor do estabilidade entre vida pessoal e profissional, mas frequentemente deixamos de utilizar esta sabedoria a nós mesmos. Deixamos que as nossas aspirações ofusquem a nossa premência de autocuidado, mas isso é insustentável.
Na minha viagem, tive um momento em que tudo deu patente para mim. Enquanto estava sentado na varanda do meu hotel, com vista para as montanhas de Oaxaca enquanto o sol se punha, finalmente entendi a valimento do sota. Conquistei muito, mas minha maior extensão de incremento foi aprender a me valorizar, não pelo que posso realizar, mas por quem eu sou. Ao fazer isso, espero inspirar meus alunos a fazerem o mesmo.
