Ao longo dos anos, os leitores enviaram um grande número de histórias divertidas sobre férias no trabalho. Cá estão alguns dos meus favoritos.
1. O ladrão e o herói
Antigamente, em um trabalho temporário de secretária, o proprietário preparou um buffet para os funcionários uma vez que um almoço de gratulação pela desenlace de um projeto específico (e foi por isso que eu estava lá uma vez que temporário, já que era uma situação universal/de emergência).
Um dos funcionários seniores muito muito pagos pegou uma bandeja inteira de almôndegas e uma bandeja inteira de macarrão da fileira do bufê, depois que os gerentes/sêniores foram, mas antes de qualquer um dos outros funcionários, que tiveram que almoçar um pouco mais tarde naquele dia. Quando questionado, ele disse que precisava dele para fomentar seus filhos durante a semana – e o proprietário disse que se a única maneira de fomentar seus filhos fosse roubando de seu trabalho e recebendo comida de funcionários com salários mais baixos, ele seria bem-vindo. para isso. Mas o proprietário iria acompanhá-lo ao escritório do vale-refeição para solicitar ou denunciá-lo ao CPS se ele recusasse, porque fomentar seus filhos deveria ser sua primeira prioridade e se seus filhos só pudessem ser alimentados roubando, isso não era um pouco que pudesse ser ignorado. Tornou-se uma discussão pública sobre uma vez que o proprietário o estava envergonhando por gostar de coisas caras e precisar de uma ajudinha às vezes. Acabou sendo o último dia do funcionário. (2022)
2. O gula da nume
Perto dos feriados, não é incomum que nossa sala de sota do escritório contenha uma variedade de guloseimas que nos são oferecidas por fornecedores ou clientes. Vários anos detrás, durante esta idade mais festiva do ano, notei uma bandeja com o que pareciam ser doces divinos sobre a mesa da sala de sota. Potestade não é meu gula predilecto de Natal, mas era no início da temporada e as colheitas eram escassas, portanto decidi comprar um pedaço. Logo que eu dei uma mordida, um colega de trabalho entrou e disse: “Oh! Você está experimentando meus doces – deixe-me saber o que você acha deles!”
A essa fundura, a mordida já havia se estabelecido muito no meu paladar e, deixe-me manifestar, eu tinha opiniões. Sendo uma pessoa educada na vida real, hesitei em narrar a ela o que pensava (o que teria sido difícil sem engolir, o que não era uma opção neste momento), mas posso manifestar: tinha sabor de cocô de cachorro enrolado em açúcar de confeiteiro. Ou o que presumo que seria o sabor de cocô de cachorro, já que nunca experimentei um cocô de cachorro. Contornei meu colega de trabalho para pegar uma toalha de papel para limpar minha boca ostensivamente (e cuspi discretamente o “gula” ofensivo), depois me virei para me encaminhar a meu colega de trabalho. “Acho que nunca tive zero parecido”, digo eu, no que espero que seja uma voz aprazível. “Porquê se labareda?” O colega de trabalho responde: “Na verdade, ainda não pensei em um nome para isso – é exclusivamente um pouco que experimentei”. Depois ela me conta uma vez que fez isso.
Pessoal. Foi purê de batata. E nem mesmo batatas de verdade, mas flocos de batata embalados. Pronto normalmente com manteiga, leite e sal, depois misturado com manteiga de mendubi, xarope de Karo e açúcar de confeiteiro, depois enrolado em mais uma boa ração de açúcar de confeiteiro. A querida colega de trabalho havia feito purê de batata demais para o jantar na noite anterior e, em um esforço para não desperdiçar comida, decidiu tentar a sorte uma vez que doceira. Estou tendo flashbacks do sabor e da textura nauseantes só de digitar isso. Tão nojento. Logo, tão nojento. Murmurei um pouco educado que provavelmente soou mais uma vez que um “Oh! Hrrmm, interessante” ou um pouco semelhante, portanto saí correndo da sala para avisar o resto dos meus colegas de trabalho para NÃO tentarem a “nume” na sala de sota. (2023)
3. O bebê-boom
Minha antiga empresa deu um jantar chique em uma sarau de hotel com open bar. Foi um grande evento. Muitas pessoas conseguiram quartos de hotel, mas minha esposa e eu voltamos para lar. Devo ter perdido alguma coisa porque o RH enviou um e-mail dizendo que no porvir haveria um limite de duas bebidas, exclusivamente cerveja e vinho, sem shots ou bebidas destiladas.
E uma vez que reparo lateral, quase exatamente 9 meses depois houve um pequeno baby boom na empresa. (2022)
4. O monitor de bacon
Em um de meus últimos empregos, nosso comitê de planejamento de festas costumava fazer o catering para toda a empresa na maioria dos feriados importantes. Eu lucro, toda vez que tomávamos moca da manhã e incluíamos bacon, sempre tínhamos que ter um membro do comitê vigiando uma vez que o ‘monitor de bacon’ e contando quantos pedaços de bacon cada pessoa tinha. Aparentemente, alguns anos antes de eu inaugurar, algumas pessoas empilhavam um prato referto de zero além de bacon, e ninguém mais conseguia. (2017)
5. Os presentes caseiros
Trabalhei no departamento infantil de uma livraria pública por muitos anos. Sendo pessoas peculiares e criativas, decidimos que nosso departamento de 7 a 9 (dependendo do ano) faria enfeites uns para os outros todos os anos e os desembrulharia juntos em uma mini sarau no dia anterior ao feriado, quando o departamento estava sempre morto . Trazíamos lanches caseiros também, portanto foi tudo muito jocoso. Normalmente, esses enfeites consistiam em um ditado ou item engraçado que encontramos ao longo do ano no departamento (a hilaridade acontece com uma frequência surpreendente uma vez que funcionário público).
Um ano, meu colega de trabalho pintou a silhueta de nosso dirigente (que uma vez pegamos dormindo na cadeira do escritório), que foi recebido com risadas cacofônicas. Outro ano, uma mulher jurou descaradamente a um colega de trabalho que secção de um dos kits de comida de brinquedo que seus filhos levaram para lar nunca existiu… “Lembro que não havia batata!” Tapume de uma semana depois, ela entrou silenciosamente em nosso departamento uma tarde, deixou tombar a ofensiva batata de plástico em nossa mesa sem manifestar uma termo e saiu furtivamente. Logo, meu outro colega de trabalho (que já havia excluído a batata de plástico do nosso kit) fez um buraco nela, pendurou-a e escreveu “Não havia batata!” nele para o destinatário do presente naquele ano. Risonho. Logo imagine coisas simples e bobas uma vez que essas sempre foram a base dos enfeites.
Mas quem levou o bolo, em todos os anos anteriores e posteriores, foi o cortador de biscoitos “Boneco de Neve”. Emprestamos kits pré-fabricados ao público em universal. Isso sempre foi recebido com um perceptível nível de estranheza, pois quem sabe se eles já foram lavados antes ou depois, mas eram um dos nossos itens de maior circulação. Um dia, uma mulher foi até o balcão para comprar um pacote de cortadores com tema natalino. Ela estava gritando muito cima, portanto eu e meu colega de trabalho fomos dar uma olhada. Imediatamente percebemos o problema. Alguém, possivelmente meses ou anos antes, tirou o boneco de neve da sacola e o dobrou para uma despedida de solteira ou um pouco semelhante. Sabíamos disso porque, olhando mais de perto, o boneco de neve era agora um pênis.
Nós dois rimos tanto que quase fizemos xixi nas calças. Excluímos o “Boneco de neve” do kit e deixamos a mulher conferir o restante dos itens. Por que ela ainda queria fazer biscoitos com os filhos usando ESSE conjunto, sabendo para que era usado anteriormente, estava além da nossa compreensão. Tudo correu muito durante muitos meses até a nossa troca de presentes… quando descobrimos que alguém da equipe não exclusivamente resgatou o cortador de biscoitos do nosso lixo, mas também amarrou uma fita resplandecente nele e embrulhou-o uma vez que presente naquele ano! Vários de nós ficamos histéricos e uma pessoa superconservadora não achou muita perdão.
Diretrizes mais rigorosas sobre o que constituía um presente feito à mão surgiram anos depois. (2023)
6. A vingança
Um colega de trabalho em um lugar onde eu trabalhava foi exonerado pouco antes do Natal. No dia da sarau de termo de ano, enquanto todos os funcionários restantes estavam no restaurante, ela entrou furtivamente no escritório e colou no soalho todas as canecas da sala de sota. (2023)
7. A salsa
Minha colega de trabalho costumava trazer seu ‘famoso molho’ para todas as festas. Eram exclusivamente três marcas diferentes de salsa comprada em loja misturadas. Ela até fez uma produção (completamente séria) de prepará-lo na cozinha, uma vez que se fosse Julia Child. Dica profissional: o truque era ‘inflectir’ o molho para obter o melhor sabor. (2022)
8. A reparo
Trabalho para uma pequena empresa familiar. Cada Natal, os proprietários organizavam uma fantástica sarau de Natal em sua lar com MUITO vinho. Anos detrás, a esposa de um colega de trabalho ficou muito bêbada. Quando ela e um colega de trabalho estavam saindo, meu dirigente disse em tom de folia: “Tem certeza de que não quer mais uma taça de vinho?” Ao que ela respondeu: “Por que você não come minha bunda?”
Não bebemos álcool em nenhuma sarau de Natal desde portanto. (2017)
9. Os biscoitos
Quando acabei de transpor da faculdade, trabalhei em um escritório do governo que era louco pelo Natal: uma troca secreta de enfeites de Papai Noel, uma grande sarau de feriado, uma sarau de feriado só para mulheres (???) e dia de biscoitos. Diz a mito que, nos últimos anos, o escritório tinha várias mulheres que adoravam cozinhar e que se divertiam muito fazendo um milhão (metaforicamente, mas próximo o suficiente) de biscoitos, depois passavam a hora do almoço empilhando-os em enormes travessas de presente e distribuindo-os. para todos os outros departamentos. Embora todas essas mulheres já tivessem se reformado, a tradição continuou e recebi um e-mail solicitando que trouxesse DEZ LOTES de biscoitos para o dia dos biscoitos. Levante e-mail foi enviado exclusivamente para as mulheres do escritório, e essa indústria na idade era fortemente voltada para os homens, portanto isso representava talvez 20% do escritório.
Na verdade, adoro cozinhar, mas cerrei um pouco os dentes por pretexto do sexismo de só perguntar às mulheres. Mais preocupante ainda era o dispêndio – eu só estava trabalhando em período integral há 3 meses e dezembro estava chegando custoso, 10 lotes seriam um excesso. Mas os lembretes por e-mail estavam cada vez mais cheios de pressão para participar, lembretes para ‘limpar o seu termo de semana!’ para assar biscoitos. Era um trabalho totalmente novo, meu primeiro em tempo integral, portanto decidi que poderia me dar ao luxo de fazer seis lotes e se alguém tivesse a coragem de me incomodar mais sobre isso, poderia cuidar da folha de pagamento.
O dia do biscoito chegou e descobri que eu não era o único ressentido por ter o braço possante para “assar o termo de semana inteiro” para estranhos em outros departamentos. Meu colega de trabalho chegou tarde enquanto todos (todas as mulheres, pelo menos) já estavam servindo, não disse uma termo e deixou tombar uma única caixa de Oreos na mesa. E quero manifestar, CAIU, de trinta centímetros ou mais supra da mesa, de modo que caiu com um baque que chamou a atenção de todos. Logo ela girou nos calcanhares e saiu. Já se passaram 15 anos e nunca vi outra ação tão perfeitamente passiva e agressiva. Ainda me faz rir 15 anos depois. (2023)
10. A marcha amaldiçoada
A empresa de um colega sempre faz sua sarau de final de ano em janeiro para ter menos estresse e mais retorno financeiro. No primeiro ano em que fui, o tema era a dezena de 20, em uma boate alugada no porão. Tomei várias doses de tequila, inclusive enquanto dava os braços ao CEO deles. Reunimos o departamento de um colega no restaurante 24 horas a três quarteirões de intervalo e, durante aquela marcha: três pessoas se perderam e ligaram várias vezes porque não conseguiam desenredar uma vez que acessar o Google Maps, o líder da equipe começou a nos acusar de sequestrá-lo , depois vomitou nos meus sapatos e me acusou de roubar seu telefone enquanto tentava invocar seu táxi, resultando em uma conversa estranha com um policial que passava. No ano seguinte, foi um evento diurno com ingressos para bebidas e uma regra muito específica “NÃO SHOTS, nem pagando do bolso”, completo com placas no bar. (2023)
