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Na minha universidade, uma escada no segundo caminhar do prédio mercantil leva a um beco sem saída. Uma escada em perfeito funcionamento com uma porta permanentemente aparafusada no topo. Quando cheguei ao campus, há quase uma dezena, com meu doutorado recém-formado. em gestão estratégica, eu via isso porquê um desperdício de recursos estranho e truão. Por que não utilizar melhor o espaço e os materiais?
Tendo me mudado para Nebraska com minha esposa e cinco filhos, eu estava ansioso para tentar deixar minha marca. No entanto, somente três anos depois, me vi chorando na mesma escadaria de que havia zombado quando cheguei. Entre as aulas, eu não tinha tempo de voltar ao meu escritório e era impossível controlar minhas emoções durante esses momentos. Eu iria rapidamente para aquele espaço privado para chorar ou somente lamentar silenciosamente, longe da espalhafato dos alunos trocando de classe. No outono de 2018, aquela escada tornou-se um espaço sagrado para mim.
Esse foi o ano em que minha vida virou de cabeça para inferior – quando perdemos nossa filha de 10 anos, Lydia, em um acidente e quando meu tálamo acabou e minha esposa se mudou para 1.400 quilômetros de intervalo com nossos quatro filhos restantes. A pujança emocional necessária para ensinar e ser social com os alunos e outros membros do corpo docente era quase avassaladora. Eu mal conseguia fazer isso por 50 minutos de cada vez.
Mesmo assim, naquela estação, a universidade era um lugar de enorme suporte para mim. Eu me sentia porquê se fosse uma lagarta se dissolvendo em crisálida e a universidade fosse um casulo. Esse suporte manifestou-se nos meus alunos, que foram mais compassivos do que hostis, porquê quando seguiram o fluxo quando de repente percebi que tínhamos pretérito oito minutos do final da lição.
E isso se manifestou em um grupo de colegas do meu departamento, que conseguiram me ouvir expressar meus medos e preocupações sem ficarem com pavor ou preocupados. De alguma forma, eles sabiam quando sentar e ouvir, quando oferecer conselhos e encorajamento e quando me dar espaço para encontrar meu próprio caminho.
Aos poucos, fui capaz de desenvolver novas formas de estar no mundo. Eu estava dissemelhante, mas poderia operar novamente.
Recentemente, entrei em contato com uma orientanda internacional que estava reprovando nas aulas. Ela veio ao meu escritório para me ver e ficamos sentados em silêncio um em frente ao outro na minha mesa. Perguntei o que estava acontecendo que a levou a ter dificuldades nas aulas. Ela disse que alguma coisa ruim havia ocorrido com sua família em seu país natal, mas ela não queria falar sobre isso. Ela tinha ido ao núcleo de aconselhamento, mas também não queria falar sobre isso lá. Tentei mascarar meu pânico, pois não tinha teoria do que fazer.
Ao fazer uma pausa e obsecrar ao universo que nos ajudasse a superar esse momento estranho, reuni coragem para recontar a ela minha história — essa história. E sobre a escada sem saída.
Seu rosto estava ilegível. Eu me preocupei pensando que estava fazendo tudo inverídico. Quando terminei, ficamos sentados novamente em um silêncio constrangedor por alguns momentos.
E portanto ela perguntou: “Porquê você saiu da leito?”
Agora conversamos regularmente e ela encontrou o seu caminho na sua escolaridade.
Por alguma razão, antes da tristeza em minha vida, eu começava minha lição porquê tinha visto meus próprios professores começarem as deles: com intensidade contundente. Eu gostaria de varar os alunos que deveriam deixar o curso se estivessem procurando alguma coisa fácil.
Agora, vejo que muitos dos nossos alunos enfrentam desafios da vida real: morte, divórcio, incerteza financeira, problemas de saúde, solidão e sofreguidão paralisantes, e a lista continua. Agora, debutar minhas aulas tem mais significado. Essas crianças estão passando por um momento de crisálida em suas vidas. Seus cérebros estão inundados de hormônios, muitas vezes estão longe da família pela primeira vez, estão em um novo envolvente onde seus mapas antigos são muito menos úteis.
Porquê professores e administradores, é nossa oportunidade e privilégio fabricar um casulo para leste processo. Fora das nossas instituições, os estudantes são frequentemente informados de que estão a desperdiçar moeda e tempo valedouro, a aprender informações irrelevantes ou a ser doutrinados. É vital permitirmos que o frágil processo de desenvolvimento ocorra – para lhes darmos espaço, ferramentas e suporte para melhor apreciarem a dificuldade do seu mundo. Para capacitá-los a nos deixar com uma novidade capacidade.
Essa é uma das coisas bonitas das instituições de ensino superior. Às vezes reclamamos que a nossa universidade deveria ser mais eficiente, mais dinâmica, mais sensível ao mercado. Eu mesmo já disse muitas dessas coisas. Mas talvez neste momento sejamos exatamente o que deveríamos ser. Temos pessoas ao nosso volta que compartilham conosco não somente seus pontos fortes, mas também suas partes quebradas e tristes. Podemos confiar que a melhor forma de tirar o ensino superior deste período de incerteza é através da optimização das operações; no entanto, pode ser, em vez disso, a oportunidade de nos apoiarmos nas charmosas ineficiências e revisitarmos os próprios significados e propósitos do nosso trabalho.
Na melhor das hipóteses, apoiamos uns aos outros em meio a tristezas, tragédias e transformações. Nesses tempos, nestes espaços peculiares e imperfeitos que habitamos conjuntamente, os nossos alunos e colegas permitem que o processo da crisálida aconteça. Eles nos ajudam a surdir de novo.
